Mitos Sobre la Terapia de Pareja
23 de febrero de 2026
Autoras: Kathryn Dumont, LCSW y Araceli Gauna-Scattolini, LMHC
Contribuyentes: James Miller, LMHC y Katherine Pilarte Emerick, LMFT
La terapia de pareja es uno de los recursos más útiles para fortalecer una relación, pero también es uno de los más mal entendidos. Muchas parejas retrasan buscar apoyo debido a mitos que hacen que la terapia parezca intimidante, vergonzosa o algo que solo se usa como último recurso.
Investigaciones del Instituto Gottman indican que las parejas infelices esperan en promedio seis años antes de buscar algún tipo de ayuda (Gottman, 2026).
En realidad, los enfoques modernos basados en evidencia —como el Método Gottman, la Terapia Focalizada en las Emociones (EFT) y Internal Family Systems (IFS)— ayudan a las parejas a fortalecer su conexión, comprender sus conflictos y crear cambios significativos y duraderos.
Además, el momento en que se busca ayuda importa mucho. La efectividad de la terapia de pareja está muy relacionada con el nivel de motivación de ambos miembros de la pareja. Cuando una pareja espera demasiado para buscar apoyo, la motivación suele ser baja —o incluso inexistente—. Con el paso del tiempo, el resentimiento, la frustración y el estrés se acumulan, haciendo que el proceso de sanar la relación sea más difícil.
Exploremos algunos de los mitos más comunes sobre la terapia de pareja y lo que realmente ayuda a fortalecer y sanar una relación.
Mito #1: La terapia de pareja es solo para relaciones en crisis
La terapia de pareja no es solo para relaciones al borde de la separación o el divorcio. Muchas parejas buscan terapia para mejorar la comunicación, atravesar cambios importantes en la vida o reconectarse emocionalmente antes de que los problemas se vuelvan más graves.
La terapia de pareja puede:
Fortalecer la amistad, la confianza y las interacciones cotidianas
Ayudar a las parejas a comprender la desconexión emocional y construir un apego más seguro
Apoyar a cada persona a entender las partes heridas que aparecen durante el estrés o el conflicto
La terapia está diseñada para ser proactiva, no solo una solución de último momento. De hecho, suele ser más efectiva cuando no se espera hasta que la relación está al límite.
Kathryn Dumont, LCSW, terapeuta de pareja en Atala Counseling y terapeuta entrenada Nivel 3 por el Instituto Gottman, comenta:
“Uno de los errores más difíciles que cometen las parejas es esperar hasta que ya se han desconectado emocionalmente. La terapia funciona mejor antes de que el amor se convierta simplemente en supervivencia.”
Mito #2: El terapeuta tomará partido
Una terapia de pareja efectiva no se trata de señalar culpables ni elegir un ‘ganador’. Pero tampoco se trata de evitar la responsabilidad.
Los terapeutas ayudan a identificar patrones repetitivos de interacción que mantienen a la pareja atrapada en ciclos de conflicto. Cada persona puede tener comportamientos, reacciones o estrategias de protección que contribuyen a ese ciclo y que necesitan cambiar para que la relación pueda sanar.
El enfoque de la terapia busca:
responsabilidad sin vergüenza
comprensión sin culpa
cambios que beneficien la relación en su totalidad
James Miller, LMHC, terapeuta de pareja en Atala Counseling y terapeuta entrenado Nivel 2 por el Instituto Gottman, explica:
“Animo a las parejas a dar retroalimentación constructiva incluso hacia mí como su terapeuta. Esto modela una responsabilidad saludable y nos ayuda a todos a tener interacciones más efectivas.”
Mito #3: La terapia de pareja es solo hablar de sentimientos
Aunque las emociones son importantes, la terapia de pareja no es simplemente una conversación abierta sobre sentimientos. Es un proceso estructurado y orientado a objetivos.
La terapia basada en el Instituto Gottman proporciona herramientas prácticas y basadas en investigación para:
mejorar la comunicación
manejar los conflictos
reparar los momentos difíciles en la relación
Estas herramientas se basan en más de 40 años de investigación sobre lo que hacen las parejas con relaciones saludables.
EFT ayuda a las parejas a identificar y expresar emociones profundas que pueden estar detrás de la desconexión.
IFS ayuda a comprender las reacciones automáticas y lo que ocurre internamente en cada persona.
Juntos, estos enfoques ayudan a las parejas a responder con mayor intención en lugar de reaccionar automáticamente.
Mito #4: Si nos amáramos de verdad, no necesitaríamos terapia
El amor por sí solo no enseña habilidades de comunicación ni sana heridas emocionales.
El estrés, las experiencias pasadas, la historia de apego, la familia de origen y el trauma pueden influir en cómo las parejas se relacionan entre sí.
El malestar en una relación muchas veces puede entenderse como una ruptura en el vínculo emocional. En ocasiones, el conflicto surge de partes protectoras que intentan mantenernos a salvo, pero que al mismo tiempo crean más distancia entre la pareja y una conexión auténtica y vulnerable.
La terapia de pareja ayuda a desarrollar hábitos que fomentan la confianza, la seguridad emocional y la conexión.
Buscar apoyo no significa que la relación esté fallando; significa que la relación es importante.
Katherine Pilarte Emerick, LMFT, terapeuta de pareja en Atala Counseling y terapeuta entrenada Nivel 2 por el Instituto Gottman, explica:
“El amor no es lo mismo que tener las habilidades para una relación saludable. Muchos de nosotros nunca aprendimos cómo comunicarnos, reparar una ruptura emocional o manejar los conflictos de manera efectiva. La terapia nos ayuda a aprender esas habilidades.”
Mito #5: La terapia se trata de revivir el pasado o buscar culpables
Aunque a veces es necesario explorar el pasado para comprender patrones o sanar heridas emocionales, la terapia de pareja se enfoca principalmente en crear cambios en el presente para construir un futuro más saludable.
La terapia del Instituto Gottman se enfoca en mejorar las interacciones diarias y fortalecer la amistad entre la pareja.
EFT ayuda a crear nuevas experiencias emocionales que corrigen viejos patrones.
IFS ayuda a liberar heridas emocionales antiguas que pueden estar impulsando los conflictos actuales.
El objetivo es crecimiento y sanación en el presente, sin culpas.
Mito #6: El conflicto significa que la relación es poco saludable
Todas las parejas experimentan conflicto. Lo que realmente importa es cómo se maneja ese conflicto.
Las relaciones saludables se caracterizan por:
la capacidad de reparar después de un desacuerdo
la sintonía emocional
el respeto mutuo
Las parejas tienden a manejar el conflicto de forma más saludable cuando:
aprenden a mantenerse emocionalmente conectadas incluso durante un desacuerdo
comprenden que detrás del enojo, el silencio o la defensividad, su pareja está intentando protegerse
El conflicto también puede verse como una oportunidad para comprender mejor a tu pareja y fortalecer la conexión.
Katherine Pilarte Emerick, LMFT, les enseña a sus clientes que:
“Casi el 70% de los conflictos en relaciones saludables nunca desaparecen por completo. El objetivo no es eliminar el conflicto, sino aprender a manejarlo con respeto y desarrollar herramientas para esos momentos difíciles.”
¿En qué ayuda realmente la terapia de pareja?
La terapia de pareja puede ayudar a:
mejorar la comunicación y la seguridad emocional
romper ciclos negativos de conflicto
aumentar la empatía y la comprensión
reparar la confianza y fortalecer la intimidad
sentirse más conectados tanto con la pareja como con uno mismo
Las relaciones saludables no son perfectas — son relaciones que reciben apoyo.
Un mito que en realidad es cierto: la terapia requiere esfuerzo de ambos
Este es un mito que sí es cierto, y es importante reconocerlo.
La terapia de pareja no es algo que el terapeuta simplemente “hace” por la pareja. Para que ocurra un cambio real, cada persona necesita:
reflexionar sobre sus propios patrones, reacciones y estrategias de protección
asumir responsabilidad por cómo se presenta en la relación
comprometerse a practicar nuevas habilidades
hacer el trabajo fuera de las sesiones, no solo durante ellas
Esto puede incluir practicar herramientas de comunicación, estrategias de reparación y maneras de fortalecer la conexión entre sesiones.
También puede implicar aprender a reconocer los desencadenantes emocionales y probar nuevas formas de acercarse a la pareja en lugar de retirarse o intensificar el conflicto.
Este proceso puede ser desafiante en algunos momentos, pero también es profundamente transformador.
El esfuerzo no significa perfección. Significa presentarse con honestidad, apertura y disposición para crecer, tanto por uno mismo como por la relación.
¿Estás considerando terapia de pareja?
No tienes que esperar hasta sentir que la relación está rota para buscar apoyo.
En Atala Counseling, nuestros terapeutas de pareja con experiencia ayudan a las parejas a reconectarse, comunicarse mejor y crecer juntas — antes de que la distancia emocional se convierta en daño.
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Referencia
Ammirati, Terri. (2016). When is it a good time to seek counseling? Gottman Institute. https://www.gottman.com/blog/when-is-it-a-good-time-to-seek-counseling/